Você quer conhecer alguém, mas seus dias não deixam espaço
Você quer conhecer alguém, mas seus dias não deixam espaço
Você gostaria de conhecer alguém com quem compartilhar a vida. Mas, entre o trabalho, os estudos e as responsabilidades, passam as semanas sem tempo para conhecer ninguém.
Duração: 12:21 · Leitura em espanhol com voz gerada por inteligência artificial.
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Imagine que uma amiga liga para combinar com você de irem ao casamento de uma colega.
— Podemos ir juntas. Vai ter gente que não vemos há muito tempo.
Você fica contente. Pensa na noiva, nas amigas, na oportunidade de se arrumar e sair da rotina. Talvez também haja algum homem que você ainda não conhece. A ideia lhe traz um pouco de esperança, embora não conte a ninguém.
Você abre a agenda.
Precisa terminar um trabalho, adiantar algo do curso e resolver várias pendências da casa. O casamento, que há um momento a alegrava, começa a parecer complicado demais.
— Deixe eu ver e te aviso.
Você diz isso de verdade. Gostaria de ir.
Mas os dias passam e você acaba dizendo que desta vez não poderá. Chega o sábado, você cumpre parte de suas pendências e, à noite, fica assistindo a uma série.
No dia seguinte, vê uma fotografia do casamento. Reconhece alguns rostos. Há outros novos. Pergunta-se como terá sido.
Talvez não tenha acontecido nada que mudaria sua vida. Você também não pôde saber.
Algo parecido pode acontecer a um homem. Um amigo o convida para um almoço de aniversário onde haverá gente nova, entre ela uma colega que acha que ele gostaria de conhecer. Ele responde que anda muito ocupado. Trabalho, estudos, coisas da casa. Outro dia.
No domingo, descobre que passou boa parte do fim de semana diante da televisão. Daquele almoço, conhece apenas uma fotografia.
Fico pensativa diante dessa pequena contradição: desejar compartilhar a vida com alguém e deixar passar as ocasiões de conhecer novas pessoas.
Nossa semana pode se parecer com uma casa com uma mesa grande. Sobre cada cadeira, deixamos algo: o computador do trabalho, os livros do curso, uma sacola de pendências.
Um dia chega uma pessoa que queremos receber. A porta se abre, mas, ao procurar onde sentá-la, descobrimos que todas as cadeiras estão ocupadas por coisas.
Poderíamos liberar uma. Contudo, continuamos dizendo:
— Assim que eu terminar tudo isto, você vem.
O problema é que sempre chega algo mais.
O trabalho tem entregas. Os estudos têm provas. Um convite parece poder esperar até que o ritmo diminua. Assim, as pessoas podem ficar à porta da semana.
Às vezes imaginamos que, quando aparecer alguém especial, então abriremos espaço. Sairemos mais cedo, mudaremos um horário, deixaremos uma tarde livre.
Entendo essa esperança. Apaixonar-se pode trazer uma alegria preciosa: lembrar uma frase durante o trabalho, sorrir enquanto nos preparamos para sair, desejar que chegue o momento de nos vermos de novo.
Mas essa pessoa precisa de alguma ocasião para deixar de ser desconhecida.
Na entrega anterior, perguntávamos que vida queríamos construir. Agora é hora de olhar que espaço real estamos deixando para o encontro.
Talvez possamos começar por liberar uma cadeira.
Não é preciso acrescentar cinco compromissos a uma agenda que já pesa demais. Convém distinguir quais ocupações são deveres, quais nos fazem bem e quais poderiam ser remanejadas sem prejudicar ninguém.
Ao rever uma semana, talvez tenhamos uma surpresa. Garantíamos que não tínhamos uma tarde disponível. Contudo, passamos longos períodos nas redes sociais, entrando por um momento e ficando muito mais. Ou terminamos uma temporada de tantos episódios que já sabemos os nomes de todos os personagens.
Podemos contar em detalhes o que aconteceu a pessoas que não existem, enquanto estamos há meses sem conhecer uma pessoa nova.
Eu seria cuidadosa ao tirar conclusões. Assistir a uma série saudável, descansar ou distrair-se com coisas boas tem seu lugar. Há noites em que o cansaço permite acompanhar uma história do sofá e mal dá para mais. Isso também precisa ser reconhecido, sem esquecer nossos deveres para com Deus.
Mas, se podemos escolher e cada tarde livre termina do mesmo modo, convém fazer uma conta simples: quanto tempo dedicamos nesta semana a essas distrações? Poderíamos reservar uma parte para conviver?
Talvez tenhamos uma tarde disponível a cada quinze dias. Podemos anotá-la e cuidar desse pequeno espaço. Não exige renunciar a todo descanso; exige, sim, decidir que também queremos dedicar tempo a pessoas reais.
Aceitar um convite pode ser um começo. Também podemos tomar a iniciativa.
Há boas mulheres e bons homens que desejam encontrar seu futuro marido ou esposa, mas estão há anos nos mesmos círculos. Gostam de seus amigos e conhecem todos. Quando pensam onde conhecer alguém mais, voltam a imaginar as mesmas reuniões com os mesmos rostos.
Talvez seja preciso abrir uma janela nessa vida que já conhecemos tão bem.
Um curso, um esporte, uma catequese de adultos ou aulas de pintura ou música podem abrir esse círculo. Ter algo para fazer juntos facilita a conversa e permite voltar a se encontrar.
Parece-me importante que a atividade nos interesse de verdade e que possamos dedicar-lhe tempo com certa regularidade. Podemos querer aprender música ou nos formar na fé e estar abertos, ao mesmo tempo, a conhecer alguém com quem compartilhar a vida.
Também convém escolher com critério. Se desejamos compartilhar a fé e determinados valores e interesses, busquemos atividades que permitam encontrar essas afinidades. Um curso contrário às nossas convicções dificilmente será a opção mais sensata para esse propósito. O interesse comum pode nos aproximar; a convivência nos ajudará a descobrir se compartilhamos o essencial.
Há algo que convém levar no coração ao abrir essas novas possibilidades. Pio XI recordava em Casti connubii que a escolha de quem compartilhará nossa vida merece oração e prudência, atendendo especialmente à fé e ao bem da futura família. Por isso importa darmos tempo para conhecer alguém: descobrir o que ama, como vive suas convicções e o que deseja construir. Apaixonar-se é belo; merece ser acompanhado desse conhecimento para que o amor possa lançar raízes.
Isso não se conhece pela profissão, pelo dinheiro ou pelo lugar onde alguém vive. Uma pessoa de vida simples pode ter uma fé profunda, sensibilidade e desejo de aprender. Também quem recebeu muita instrução pode estar longe daquilo que buscamos para nosso lar.
Tampouco convém esperar alguém sem diferenças nem defeitos. Poderíamos deixar passar uma boa pessoa com quem construir uma vida. É preciso distinguir o essencial daquilo em que podemos ser diferentes e nos enriquecer.
Também importa que encontro estamos tornando possível. Se nos convidam para uma balada onde o barulho mal permite conversar e tudo gira em torno de beber até perder o domínio de si, talvez voltemos dizendo, entre aspas, que “nos divertimos muito”.
Mas convivemos de verdade ou apenas estivemos no mesmo lugar? Se mal pudemos falar e o álcool nos impediu de prestar atenção, o que sabemos dessa pessoa para pensar em um possível namoro?
Se percebemos que alguém busca habitualmente divertir-se por meio desses excessos, também convém nos perguntar se essa maneira de viver corresponde ao que desejamos compartilhar. Parece-me importante abrir ocasiões em que realmente possamos conversar, escutar e nos conhecer com serenidade.
Haverá dias em que deveremos recusar um convite. Se queremos participar, podemos oferecer uma alternativa concreta.
— Neste sábado, tenho de cuidar da minha mãe. Se organizarem algo de novo no próximo mês, avise-me com antecedência. Eu gostaria de ir.
Ou talvez:
— Não posso neste fim de semana. O que acham de organizarmos um almoço no seguinte? Podem convidar também seus amigos.
Talvez seja preciso buscar outra data. Mas já demos um passo: os demais sabem que temos interesse e nós propusemos como torná-lo possível.
É claro que haverá convites que recusaremos sem oferecer outra data. Podemos abrir nossa vida com liberdade e bom juízo, sem entregar de uma vez nossa intimidade.
Depois de uma primeira conversa agradável, surge uma pequena possibilidade: voltar a conversar.
Talvez nos tenha interessado a maneira de escutar de um homem ou tenhamos apreciado o humor de uma mulher. Não é preciso decidir em uma tarde se essa pessoa poderia vir a ser nosso parceiro. É preciso tempo para conhecê-la.
Uma amizade pode se parecer com uma planta que alguém nos deu de presente. Ficamos contentes por tê-la, escolhemos um lugar bonito para colocá-la. Mas o carinho com que a recebemos não substitui a água de que precisará depois.
Tampouco adianta despejar nela um balde uma vez por ano.
A convivência é cuidada com encontros possíveis e certa continuidade. Em uma conversa, sabemos que alguém espera uma resposta importante; na seguinte, perguntamos o que aconteceu. Descobrimos o que o preocupa, do que ri, como trata os demais.
Se, depois de uma conversa que nos alegrou, desaparecemos por meses porque sempre há algo mais urgente, mal haverá ocasião para que essa simpatia cresça.
Haverá amizades que continuarão sendo amizades, e elas têm valor. Também pode haver um afeto que venha a se converter em amor. Aproximar-nos com interesse sincero permite conhecer a pessoa sem exigir que cada encontro produza um namoro.
Dar esses passos abre possibilidades, mas não nos permite decidir o resultado. Há pessoas que cuidam de suas relações, conhecem gente e desejam sinceramente casar-se e, mesmo assim, não encontram alguém com quem possam fazê-lo.
Se esse é seu caso, gostaria de lhe dizer algo: não ter se casado não transforma sua vida em um fracasso. Sua dignidade permanece inteira. Também em uma solteirice não buscada há afetos a receber, bem a fazer e um caminho de santificação nas circunstâncias reais.
A falta dessa companhia pode doer. Quem está perto pode acompanhar sem perguntas insistentes, comparações nem promessas de que alguém chegará muito em breve.
Podemos levar a Deus tanto o desejo de amar quanto a incerteza, pedir-lhe luz para reconhecer o que está ao nosso alcance e fortaleza para dar um passo. Se custa distinguir entre um dever verdadeiro e o costume de adiar o encontro, ajuda conversar com alguém sensato que conheça nossas circunstâncias. Também o conselho espiritual prudente pode nos iluminar.
Voltemos àqueles convites.
Desta vez, ela revê suas pendências, distribui o que pode fazer em outros dias e confirma com a amiga que irá ao casamento. Ele adianta o necessário e aceita o almoço de aniversário.
Talvez conheçam alguém que gostariam de voltar a ver. Também podem retornar sem ter se apaixonado. Mas deram a uma pessoa nova a possibilidade de deixar de ser desconhecida.
Ao olhar seus próximos quinze dias, que passo concreto você poderia dar para conhecer novas pessoas: aceitar um convite, propor um encontro ou começar uma atividade que abra um círculo novo?
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