Para que começar um namoro?
Para que começar um namoro?
Duas vezes «Tenho namorada»; duas maneiras de olhar para o futuro.
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Tenho filhos e filhas que começam a viver seus primeiros namoros. Outros se aproximam daquela idade em que um olhar pode alegrar o dia inteiro e a gente descobre, com certa surpresa, que deseja voltar a ver alguém. Em casa, começam a aparecer aquelas borboletas no estômago que nós, pais, reconhecemos antes que alguém nos diga alguma coisa.
Vê-los crescer me alegra. Também me faz pensar em tudo o que vão descobrir: a felicidade de se sentirem queridos, a emoção de conhecer outra pessoa e as perguntas que aparecem quando o carinho começa a ocupar um lugar importante na vida.
Foi por eles que quis escrever esta série. Tomara que sirva também a outros jovens, a quem namora há algum tempo e às famílias que desejam acompanhá-los com afeto e bom juízo. Não pretendo resolver o amor para eles em uma página. Gostaria de lhes oferecer palavras para conversar sobre ele, começando por uma pergunta simples: para que começar um namoro?
O rapaz esperou que todos estivessem sentados. Sua mãe acabara de colocar as tortillas na mesa; sua irmã procurava o molho e seu pai servia água nos copos. Ele estava havia vários minutos sorrindo sem explicar por quê.
— Estou namorando.
Disse de uma vez, como se temesse perder a coragem antes de terminar a frase.
Sua irmã foi a primeira a reagir. Perguntou quem era, embora provavelmente já soubesse. O pai levantou os olhos com um sorriso que tentou disfarçar. A mãe viu no rosto do filho uma alegria nova e se alegrou com ele.
Tinha dezesseis anos. Gostava da moça havia meses. Começaram a conversar depois das aulas e agora qualquer mensagem dela era capaz de transformar uma tarde comum em uma tarde memorável. Ele queria contar como lhe perguntara se queria ser sua namorada e o que ela respondera. As palavras saíam atropeladas. Ninguém tinha pressa de interrompê-lo.
Durante o jantar, houve brincadeiras e uma pequena discussão sobre qual dos dois dera o primeiro passo. A mãe quis perguntar o que entendiam por namorar. O pai esteve a ponto de dizer que talvez conviesse esperar. Mas viram sua felicidade e se calaram. Encontrariam um momento melhor, pensaram.
As semanas seguintes foram cheias de novidades. Ele esperava suas mensagens ao sair das aulas; ela guardava um lugar para ele quando se reuniam com os amigos. Descobriram músicas que depois lhes pareceram suas. Fizeram planos para o sábado seguinte e falaram alguma vez, entre risadas, de lugares a que iriam «quando fossem grandes».
Seus pais gostavam de vê-lo contente. Também perceberam que começou a viver atento ao telefone e a deixar algumas coisas para depois. Diziam a si mesmos que era uma fase, que não convinha exagerar. Nenhum queria ser a pessoa que apagasse aquela primeira alegria.
A conversa ficou pendente.
Em uma sexta-feira, discutiram porque ele havia esquecido que ela sairia com algumas amigas e passou a tarde esperando vê-la. Houve mensagens escritas com raiva, respostas que pareciam mais duras na tela e palavras que nenhum soube retirar depois. Terminaram.
A causa imediata podia parecer uma bobagem. A tristeza dos dois era verdadeira.
Dias depois, ele se sentou para jantar sem o telefone junto ao prato. Seus pais o deixaram falar. Contou que sentia falta dela e que, quanto mais pensava no ocorrido, menos entendia o que haviam sido durante aqueles meses.
— Eu gostava muito dela — disse. — Ela também gostava de mim. Mas nunca conversamos sobre outra coisa que não fosse nos ver, escrever mensagens e estar juntos no fim de semana seguinte.
Lembrou os lugares que prometeram visitar quando fossem mais velhos. Não haviam sido planos; eram uma maneira alegre de se imaginar ainda próximos. Ele mal começava a pensar no que estudaria. Ela tinha seus próprios sonhos, que ele não conhecia bem. Nenhum se perguntara o que significaria, mais adiante, compartilhar uma vida. Nem sequer pensaram se estavam preparados para começar a se conhecer com essa intenção.
— Acho que os dois nos deixamos levar — disse. — Era bonito. Era bonito de verdade. Mas dissemos que éramos namorados sem saber para quê.
Sua mãe o escutou. Não era preciso tirar a beleza do que vivera para reconhecer o que faltara.
Ele levantou os olhos.
— Vocês tinham pensado que era cedo demais?
O pai assentiu.
— Pensamos. Tivemos medo de estragar sua esperança.
— Eu teria ficado bravo se vocês tivessem me dito — admitiu o rapaz. — Mas teria me ajudado pensar nisso.
Nenhum dos três podia saber com certeza se uma conversa a tempo teria mudado sua decisão. Talvez não. Agora tampouco poderiam descobrir: deixaram passar a ocasião de falar quando a esperança ainda estava intacta.
O rapaz não concluiu que gostar dela tivesse sido um erro. Concluiu que ainda precisava crescer antes de pedir a alguém, e de pedir a si mesmo, o que agora entendia por um namoro. Podia recordar aquela alegria com gratidão, aceitar que a despedida doía e reconhecer que ambos haviam empreendido uma viagem sem se perguntar para onde queriam ir.
Em outra casa, durante outro jantar, um jovem também esperou que todos se sentassem.
— Estou namorando.
Sua mãe deixou a colher sobre o prato. Seu pai pediu o nome da moça. Houve sorrisos e perguntas semelhantes aos da primeira mesa.
Ele tinha vinte e três anos. Estava prestes a concluir a graduação e trabalhava meio período. Conhecera a namorada entre amigos da universidade. Gostava de conversar com ela: podia contar uma boa notícia sem precisar explicar primeiro por que era importante e, quando discutiam alguma coisa, nenhum parecia empenhado em vencer pelo cansaço.
Uns dias antes, haviam saído para caminhar depois da aula. Ele contou que pensava procurar um trabalho em período integral ao se formar, embora ainda não soubesse se precisaria se mudar. Ela falou dos estudos que queria continuar. Nenhum tinha o futuro resolvido. Escutaram-se sem transformar as dúvidas do outro em um obstáculo que precisasse ser escondido.
A família recebeu sua notícia com alegria. Depois do jantar, enquanto ele ajudava a guardar os copos, seu pai perguntou o que esperava daquela relação.
— Quero conhecê-la bem — respondeu. — Estamos dando tempo.
Era uma resposta honesta. Tampouco ele tinha de anunciar um casamento, marcar uma data ou fingir uma segurança que ainda não possuía. Mas já podia conversar com ela sobre trabalho, moradia, fé e família. Podiam perguntar se um dia gostariam de compartilhar a vida inteira e o que precisariam aprender para fazê-lo.
As palavras «Estou namorando» haviam provocado a mesma alegria nas duas mesas. Mas para que cada um começara aquele namoro? O mais novo só pôde formular a pergunta quando terminou. O mais velho começava a fazê-la enquanto ainda podia conversar sobre ela com a namorada.
A idade não decide por eles. Muda, sim, o que estão em condições de oferecer e de pedir. O rapaz de dezesseis anos precisava de espaço para crescer e se preparar antes de assumir um vínculo com vistas reais ao matrimônio. O universitário podia olhar esse horizonte mais de perto, embora ter vinte e três anos e um emprego não o tornasse maduro por si só.
Às vezes falamos da seriedade do namoro como se precisássemos defendê-la da esperança de estar apaixonado. Eu acho que convém começar reconhecendo quão bela essa esperança pode ser.
Esperar uma ligação. Escolher palavras com cuidado. Descobrir que alguém lembra um detalhe que todos os outros esqueceram. Caminhar mais devagar porque ainda há algo a dizer. Alegrar-se ao encontrar uma pessoa concreta, com uma voz e um modo próprio de olhar o mundo: nada disso precisa de desculpa.
A esperança nos torna atentos e nos deixa ver possibilidades que antes não imaginávamos. Seria triste receber cada história nascente com uma lista de suspeitas. Também seria triste pedir à esperança que decidisse por nós.
O namoro, vivido com honestidade, permite conhecer a outra pessoa e reconhecer se podemos formar com ela um matrimônio. Isso não significa que cada casal de namorados deva se casar nem que, ao começar, já possa saber se o fará. Significa que ambos precisam compreender para onde desejam caminhar. Se hoje sabemos que formar um lar ainda é uma possibilidade muito distante, convém perguntar o que estamos prometendo enquanto isso e o que esperamos que o outro entregue em troca.
Para um rapaz ou uma moça de dezesseis anos, essa pergunta pode ser incômoda. Seus sentimentos são intensos; o futuro parece remoto. Mesmo assim, os meses passam dentro da vida real. Uma relação precoce pode ocupar o tempo destinado a crescer, estudar e cultivar amizades; pode acostumar dois jovens a depender de uma atenção constante. Também pode aproximá-los de decisões afetivas ou sexuais cujas consequências ainda não conseguem compreender e que podem ofender a Deus. Nada disso acontece inevitavelmente, mas seria pouco honesto fingir que nunca acontece.
E, se a relação termina, pode doer muito. A dor de alguém jovem não é pequena porque seus pais saibam, por experiência, que poderá superá-la. Em algumas ocasiões, esse sofrimento faz parte de aprender a amar. Em outras, poderia ter sido evitado deixando que um afeto crescesse com mais calma, sem antecipar compromissos para os quais nenhum estava pronto.
Convém falar de tudo isso sem transformar a história sentimental de ninguém em medida de seu valor. Uma moça não perde dignidade por ter tido dois namorados, assim como um rapaz não ganha prestígio por ter tido várias namoradas. É injusto julgar com dureza nelas o mesmo que se desculpa neles. O que importa, para ambos, é aprender a tratar e a ser tratados com respeito, sem se acostumar a prometer o que ainda não podem oferecer.
Um pai ou uma mãe podem ajudar muito se lembrarem como se sentia aquele primeiro amor. Podem receber a notícia com ternura e depois, em um momento tranquilo, perguntar o que seu filho espera daquela relação. Podem propor tempo para se conhecer, conviver com amigos e cumprir seus deveres sem dar por certo que toda atração deve se transformar imediatamente em namoro. Acompanhá-lo inclui ousar falar, mesmo quando não seja certo que queira escutar.
Não existe uma idade que resolva, por si só, todas essas perguntas. Há pessoas muito jovens capazes de uma prudência admirável; há adultos que fogem de qualquer responsabilidade afetiva. Sempre será preciso olhar as pessoas concretas.
Conhecê-las exige tempo. No princípio, nos encontramos em momentos escolhidos: quando os dois querem se ver, quando prepararam o que contar, quando as diferenças ainda parecem pequenas. Depois aparecem o cansaço, a contrariedade, os deveres que se cruzam e as opiniões que nenhum sabia que o outro tinha. Então começamos a descobrir se admiramos a pessoa real.
Idealizar não consiste em esperar coisas boas. Consiste em afastar da vista o que já conhecemos porque tememos que mude nossa história. «No fundo, respeita minha fé, embora zombe dela». «Nunca cumpre o que promete, mas comigo aprenderá». Podemos desejar sinceramente o bem de alguém sem construir sobre uma versão imaginária dessa pessoa.
Também convém olhar a nós mesmos. Sabemos pedir perdão? Sustentamos nossos deveres enquanto estamos apaixonados? Podemos escutar uma resposta que não esperávamos?
Há casais que deram passos muito grandes sem conversar sobre o que significam. Compartilham fins de semana, viagens e senhas. Conhecem os horários do outro, mas nunca se sentaram para dizer o que esperam construir.
Outros começaram uma vida sexual ou se instalaram sob o mesmo teto, como se já fossem esposos. Aqui é preciso falar com clareza: o namoro ainda não é o matrimônio. Gostar muito um do outro, estar juntos há anos ou ter planos de casamento não substitui o compromisso matrimonial nem o sacramento.
Por isso, os namorados não devem iniciar uma vida conjugal antes de se casar. A intimidade sexual e a vida em comum como esposos pertencem ao matrimônio. Viver juntos «para experimentar» antecipa uma entrega própria desse vínculo sem tê-lo assumido.
Dizê-lo com clareza não nos autoriza a desprezar quem já se encontra nessa situação. Podemos falar com respeito, compreender suas dificuldades e acompanhá-los para ordenar sua vida, sem ocultar o bem ao qual são chamados.
Se alguém perguntar o que esperam de sua relação, talvez respondam:
— Estamos bem assim.
Pode ser verdade que gostem de estar juntos. Mas sentir-se bem não resolve, por si só, o que estão prometendo nem se a maneira de viver aquele carinho corresponde à sua fé. A pergunta que deixaram pendente continua ali. Talvez um imagine um matrimônio e tema assustar o outro se o mencionar. Talvez o outro deseje companhia, mas não cogite dar esse passo. Enquanto nenhum falar com clareza, os dois podem se sentir de acordo e viver, na realidade, dentro de projetos diferentes.
Falar não obriga a prometer o que ainda não se sabe. Permite que cada um conheça a verdade necessária para escolher livremente. Uma resposta incerta, expressa com sinceridade, pode abrir uma conversa. Uma segurança fingida para conservar a relação acaba cobrando um preço maior.
Por isso o namoro precisa de uma direção mesmo quando ainda não tem uma data. Dá-nos ocasião de descobrir se queremos e podemos caminhar para o matrimônio com essa pessoa. Nesse caminho, aprendemos se existe estima além da atração, se a confiança resiste a uma dificuldade e se podemos falar de nossos desacordos sem nos castigar por tê-los. Também precisamos conversar sobre como nos ajudar a aproximar juntos de Deus e que lugar terá a fé na vida que imaginamos compartilhar.
Esse conhecimento pode nos levar a concluir que não devemos nos casar. É uma conclusão dolorosa, mas pode ser honesta e boa para ambos. Ninguém deve continuar uma relação apenas porque passou muito tempo, porque as famílias criaram afeto ou porque teme ferir quem ama. A delicadeza importa ao dizer a verdade; calá-la indefinidamente costuma ferir mais.
A preparação tampouco começa quando se compra um anel. Começa em gestos modestos: cumprir uma palavra, organizar o próprio tempo, aprender a trabalhar, administrar o que se tem e dominar um impulso que poderia ferir o outro. Quem ainda é muito jovem pode exercitar essas virtudes sem antecipar um compromisso. Quem já contempla formar um lar precisa olhar, além disso, que passos reais pode dar para torná-lo possível.
Nos próximos artigos desta série, conversaremos sobre essas perguntas: como distinguir a paixão do conhecimento verdadeiro, o que significa viver a castidade e por que viver juntos «para experimentar» não equivale a se preparar para o matrimônio. Também falaremos das conversas que os namorados precisam ter e do que significa preparar uma vida compartilhada, além de um casamento.
Por enquanto, gostaria que ficássemos com a pergunta do começo: para que começar um namoro? A esperança de estar apaixonado merece ser recebida com alegria. E as duas pessoas que a vivem merecem saber para onde estão caminhando.
Penso novamente nas duas mesas: no telefone que já não estava junto ao prato do rapaz e nos copos que o universitário guardava enquanto falava com o pai. Nenhum precisava receber uma data de casamento durante o jantar. Os dois mereciam uma família capaz de se alegrar, acompanhar e dizer a verdade com carinho.
Essa conversa também pode começar entre os próprios jovens, em uma tarde qualquer, sem solenidade nem exame. Depois de falar do dia, quando já não precisarem preencher cada pausa, um pode perguntar ao outro:
— O que estamos aprendendo a construir juntos e para onde isso poderia nos levar?
Vale a pena escutar a resposta. E vale a pena ter a liberdade de dar a própria.
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